昨天打电话给爸妈，本来是想让爸妈帮我回忆一下小时候犯头痛时的症状的，然后再告诉我应对的方法。结果自己说着说着竟哭了起来，听到爸妈担忧又关切的声音，令我回想起孩时生病的情景，有爸妈将我抱在怀中软语安抚，带我去看中医，煮我想吃的食物。甚至为了哄我睡觉，妈妈还会买来零食放在床头，惹得姐姐妹妹眼红。现在却只得一个人握着电话跟爸妈诉痛苦，觉得自己太孤单太可怜了，眼泪叭嗒叭嗒停不下来。小时候是常被头痛困扰，经过妈妈的悉心调理，过了几年没病没痛的日子，心境宽了，竟把这个痛苦忘了。最近感到头痛，精力难集中，性情浮躁，最初以为感冒，后来又以为是女人经期的通病，再后来才意识到可能是小时候常犯的头痛病。一时很不知所措。

或是从小看医生看得太多，有心里阴影，长大了都不愿意去看医生。看到或听到太多关于医疗的过失或误诊等情况，造成了病人更多的痛苦，让我对医生总有一层怀疑，我听不懂他的术语，他的解释总让人觉得模棱两可；我亦担心我对自己病情的描述不全面会令他误会或引导他往错误的方向想；更甚者，我担心他开药时，只开中性的药，吃不死你也治不好你，且价钱又超贵。两天顺路去看望同事的爸爸，见到那位医生，非但不好言开导病人，不嘱咐病人注意事项，却先出言恐吓病人你不开刀会怎样怎样，你不多住两天医院会怎样怎样。如果病人坚持要出院，还必须签一份类似切结书的文件，表示医院不对该病人出院后的症状负责。让人觉得很没保障！

在医院，医生动不动就要给你挂水或扎针，个人觉得应该视情况而定，普通的感冒就不必要了，因为每挂一次水就意味着自己本身的免疫力要下降一点。平时多注意饮食及季节变化，并备些感冒茶的方子，平时自己都可以解决感冒的问题，也就不用再去医院耗损MONEY啦。

再有，佛家有言：不惜元气，服药无益。所以，平时不能让自己劳心劳力太过，十分力做够八分即可，留待两分养精蓄锐，另自己有一个回璇的空间。

真希望自己多懂点医学知识，不求悬壶济世，但求保自己家人身心健康！

很多天以前听到Tears over Shetland《哭泣的雪特兰》这支音乐，那时正好沉浸在回忆里，大约当时也是受了音乐的刺激，就想起很多好朋友来了，于是心就随着这支曲慢慢沉浮，变得更加感伤起来。那天下午事不多，索性塞着耳机听了一下午音乐，来来去去重复了N遍这支曲。拔下耳塞后，竟是回忆不起任何一个音节了，因为太忧伤。

歌曲有着浓浓的苏格兰风络，高潮部分奏起的苏格兰风笛使整支曲显得格外空灵、忧伤、但又绚丽无比，作者完美得混入自然之声，创造出一种氛围使得音乐中伤感的境界更深了一层。无需唱词，我觉得音乐里的那种忧伤无法用辞语捕捉。其实任何一支歌，每一个听过的人都应是有着不同的感悟吧？我偏爱上了这种忧伤，一时无法自拔。

在Kugoo上搜了作者的名字，带出很多他的作品。我原以为他的作品应该都是忧伤的。在爱上这首《哭泣的雪特兰》之前，我有幸收藏着他的另一首歌Bressanon《布列瑟农》，那是一支离别之歌。很意外的在他的作品里听到了更多与自然紧密相联的歌曲，似欢喜、喜悦、又似赞美，也有低低地挽唱。真是太意外了！

其实在百度上只要输入马修.连恩这个名字，就能带出很多关于他的信息。马修是一个名副其实的环保音乐家。他可以为他的音乐上山下海，只为了收集到他认为满意的音乐元素，而那些恰恰是已经离听音乐的人很远的东西，却是他的音乐世界里必不可少的。他用音乐表达他对自然的热爱，《潜鸟之歌》《欢腾》《栖兰山雨》等欢快清新；同时也用悲壮深沉的音乐警视着人们，发出沉痛的呼吁，《血狼》《力气与悲伤》《小鹿挽歌》等。让音乐融入心扉，用这种最直接的方法让人切身感受到动物们的悲歌!

    今天中秋节了，我无聊得发慌，顶着邦硬的脑袋壳到处问人家怎么过节。其实没得到什么有意义的回答，大家似乎都茫然成性了。当有人问起，才抬起头略做思考，心里其实毫无目标。但无论如何，佳节到了，面子上还是看得出欣喜和喜悦的。

    半个月前，就开始收到供应商寄来的月饼了。秘书室排了半个屋子，每次路过或前往，都要眼馋一把，话题自然也是饶着月饼转的。似乎整个公司的节日气氛，就是从这里慢慢散发出来的。到中秋前一天，公司总算对今年的中秋有了一点表示了。不过，当看到手上微薄的礼物，心里实在是灰心失望到了极点。然，当听到头头们面对众多的抱怨，无奈的叹气：这可是我一把鼻涕一把泪求来的啊！ 换个角度想，心境就开朗了。个人有个人的难，公司有公司的难啊！

   

    早上，同事拎了一包吃食过来，打开一看，竟是菱角、板栗、还有煮好的芋头、剥好的柚子，外加一个秀珍可爱的水果月饼。我一边乐呵乐呵地吃，一边就想，要再有一杯清酒就好啦，太完美了。哈哈哈~~突然就觉得这个中秋过得有点像样了。

早上起来觉得特别的累，眼睛半睁着，朦朦胧胧的看东西也看不真切，像是还在梦中。真怀疑自己是不是一夜无眠，脑海里残留着昨夜的对话，似乎一夜都在思考着这些问题，混混沌沌的不真切，也想不起来夜里是否已作了什么决定了……

浓浓地喝了一杯阿华田，希望能补充点能量。但其实也不过是一杯饮料而已，喝过后，嘴里的余味悄悄变味，反而涩涩的。买回它也不过是为着体检医生的一句话，说我营养不是很好。公司的膳食曾让我们一度以为市场只有萝卜卖了，白萝卜串红萝卜曾经一度成为我们的主菜，怪不得医生要这么说了。可是这些目前无法改变，所以我现在好希望几个月后能拥有一个属于自己的厨房，不管萝卜或白菜，自己做出来的总是最好吃的。

珠海霉了近六天，今天总算有点阳光了。我又会从今天开始计划洗被子的事，但不知到哪个周末才能实现。我又想到自己那好了伤巴忘了痛这个改不掉的特点了，突然有点讨厌自己！！

这一周开始得有点黑暗！与珠海的天气恰好成了正比。

先是USA进口的货柜资料出了大纰漏，不知是哪位粗心的USA MM发错了提单给我们，货柜到HK消毒时才发现实物比提单多了很多。以至于HK不能如期将货发到ZH。为了这个提单，先后追了采购一个月的资料，讽刺的是，对方每次都回复资料已提供，见某日MAIL。而我翻遍了重要MAIL也没找到他们所说的P/L&IN，仅仅的一张提单还是个错的。最后总算拿到资料，HK的免费仓期已过了一天，中间产生的压架费/柜租/仓租若干，HK到ZH的船位已满，只能顺延一天离港。呜呼~白花花的银子真正打了水漂了！！

再是在我心目中一直比较完美的shipping小姐，形象不复从前了。以前敬她是老前辈，凡重大事件先咨询她一番，有时得到个模棱两可的答复，心里还是深深地敬佩，心里直想，高手就是高手，教人也不会完全点破，留了给人思考的空间。不过，这两周倒是打心眼里厌烦起她来。公司有一票货快递回台北，她为了不让我们走A快递公司，更改货期，延到这周一才出货。我们费了九牛二虎之力，几乎寻遍ZH的快递公司，与N家快递公司联络了报关的事，又筛掉了N家，最后只得一家B公司对我们的报关要求答应的满满的。大伙都以为这是个希望了，做足了工作，出了通关单给他们带去S市清关，直到第二天才收到消息，货卡在那出不去了，原因不明。联系了N次快递公司，不知道发了N通火，总算找着了B公司总部经理，一问才知道，这珠海站的某业务私下答应我们的事，实际上他们做不到！一直是他们基层员工在做操作，他不知情。现在只能尽力补救了！我在心里不知道慰问了多少遍他们的祖先！！！走国际件他们也敢拿来开玩笑！！！这种人何以在业界立足啊！！！气归气，事情还得做。回头向高层报告这事时，我不用装可怜，那声音听起来就已经是从地狱里传出来的了。咳！！为此事对shipping小姐很有意见，不明白她是出于哪片心，据我了解，她向三四个地方投诉这A公司的缺点，没一条是相同的。一会是包装损坏，一会是资料给得晚。不明所以！末了她还极力推荐C/D快递公司来联络我，C公司对她态度极谦卑，而一到ZH公司就变成了阎王脸了，不敢走不敢走！跟这种人打不起交道。结果这D公司的人极好玩，接通电话第一句：Miss Chan，我知道你有货要去t，你赶紧下BOOKING给我吧，不然我怕明天没舱位了。怪事！！！这t的货是你说能走就能走啊，我们公司的报关程序这等复杂，你一家M的公司能搞得定哪?? 说不到点子上，不谈也罢了！ ZH每家被我们询问过的公司都推荐我们走A公司，因为只有这一家是专门从事这种报关快递业务的，而这家曾经也是我们公司的主管海关推荐给我们的。至于shipping小姐如此极力反对走A公司，其中是否有其它私隐目的，就不得而知了。

另一件便是对ZH的业务助理失望到极点。两个月的时间，我问她们要一份转厂对帐明细，结果到现在连张纸片也没有。是她负责的客户要出货了，两周前船务即发出计划请他们修改，他们没动静。偏偏等到出货当天，一个电话打过来，说等等！我要出货！！于是，报关全部程序停止，只为等她一票货。如果一个小时两个小时我拿到资料了，那我也不说什么了。从早上9点等到下午2点，她居然从客户唛头，到目的国都没弄清楚。我真是彻底无语了！原本报关两点截资料的习惯因为她一个电话惊动高层，也被打破了。三人对面无言，对天长叹！！！

列出三件事，我就不再说了。工作的烦恼何其多，忍最重要！今天实在是倦到不能言语了，可是一肚子牢骚不能不发。只好用打字发泄了！

----影响看官好心情，勿怪！谢谢！

世界上是没有垃圾的，所谓之“垃圾”只是放错地方的资源而已。
 
每天告诉自己一次，『我真的很不错』。

生气是拿别人做错的事来惩罚自己。

生活若剥去理想、梦想、幻想，那生命便只是一堆空架子。

明天的希望，让我们忘了今天的痛苦。

你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界

不论你在什麽时候开始，重要的是开始之後就不要停止。
不论你在什麽时候结束，重要的是结束之後就不要悔恨

人若软弱就是自己最大的敌人。
人若勇敢就是自己最好的朋友。

抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。

所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。
所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道

人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

当你能飞的时候就不要放弃飞。
当你能梦的时候就不要放弃梦。
当你能爱的时候就不要放弃爱。

人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

要铭记在心；每天都是一年中最美好的日子。

所有欺骗中，自欺是最为严重的

人生最大的错误是不断担心会犯错

用最少的悔恨面对过去。
用最少的浪费面对现在。
用最多的梦面对未来。

你的选择是做或不做，但不做就永远不会有机会

得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们。

新年的头几天，我看到很多朋友的BLOG都已更新，各自写着对往年的追忆或对新年的祝福。我看了也感慨了，却没有留下只言片语，我是不知道要如何表达自己的心意。

我也想写，可是不知道要如何下笔。2006这一年我过得不顺当，上半年过得嗑嗑碰碰的，下半年因回了珠海，过得再平凡不过的日子，倒也相安无事。

我开始回忆这一年里发生的所有事，……

 

这一年，与朋友分离得最多。每当节日里收到来自天南地北的祝福，心底那份惆怅便慢慢复苏，久久无法平静。

也是这一年，发现与原来那帮同学之间的谈话，不能似以前那般轻松。我不敢涉及她们的感情生活。她们更重于眼前的现实，而我在她们看来，还只是个理想的爱情主义者。

也是这一年，我察觉了自己的力不从心。突然有一天，我趴在父亲的怀里痛哭了起来，父亲说我不如从前坚强了。我明白我们不是输在不懂经营这家店，而是输在太相信我的表哥了。以至于，当被他用近似无赖的语气敷衍了我们的新年计划，并扣住我们大部分的流动资金时。我们灰心地放弃了所有的计划，只让这家店维持了最基本上收入。我离开了长沙，离开了我们搏了一年的战场。

这一年，收获最多的亲情。我学着用大人的心态，与父母进行更多的交谈。我感觉到父母的欣慰，我重新发现了多年来被忽视了的父母之爱。

这一年，有我不得不说的爱情。从不喜欢在这种公开场合说自己的爱情（哪怕没有人看），可是他给了我最不能默视的支持和爱护。

是他们陪我走过了这一年。

 

下午瞅着了个机会，来摆弄空间。

试了很多次都不能让自己满意，这才发现，偶原来是个小笨笨……

我想添加一个链接，把朋友的blog链接到这里。

哪位善良的人来帮我呀？？

也不知是因为今天的早餐太过油腻还是因为天气太凉了的缘故，胃里总有缓缓地不适。其实前两天也是这样的不舒服，但今天却神经质地担心起身体来，情绪变得十分低落。----去年差不多也是这个时候，在长沙第四医院连续打了两天的吊针，但这只是为了抑制胃酸，保护这个脆弱的胃而已。医生开了四五种药给我，都是大份量的。最后还被迫照胃镜，这害得我连续几天吃饭都泛呕，老觉得那根管子还插在喉管里，那种感觉就像小时候被鱼刺卡住了，吞不下也呕不出的感觉。直到现在想来，仍觉得那是一种极刑，不敢再想了……

想起去年可怜兮兮地拖着小钟的衣角前去就医的情形，鼻子竟有点泛酸了。病中得到旁人的关心，格外让我觉得感动和难忘。就连医生职业的问话，和写药方时一边嘱咐我该如何吃药，都让我格外动容。那段时间打针和吃药都不是我一个人的事，总有人准时准点提醒我。两个伙伴虽是男生，倒也能料理好我的饮食。铁基每天都抽出时间来做饭，做菜时也尽可能不放或少放辣椒。真的很不容易，为了将就我的口味，他们只好暂时舍了自己最爱的辣椒了。那段时间，一到夜里胃就痛得厉害，我想在店里帮忙也帮不成，最后两位大哥只好对我吼，你来了还不是添乱啊，回去休息吧。这句话倒让自己委屈了一阵，但如果不走，恐怕真的会添更大的乱了。晚上小钟送了一个暖手的电炉过来，给我夜里暖胃。……

可是病痛过后，我又不能准时吃药了，嫌这药像嚼蜡一样无味，难以下咽。平时又总是受不住诱惑，跟朋友们一起痛快地吃湘菜，辣得眼泪鼻水一起流，事后才开始后悔不该这样对待自己的胃的。

 

不过，生活就是这样。该享受的时候就不应该犹豫，过多的顾虑就让自己变得不快乐了。

生活在这个城市里，我其实很怕被人遗忘……

中午不回宿舍，我便在办公室里听歌，或是上网看自己喜欢的新闻。

两三个星期前我在酷狗上下载了周杰伦的《千里之外》，但很少听。刚休完国庆假期，工作上比较闲，于是趁中午时间赶快打开来欣赏。

网络上只能下载到电台版，断断续续的听十分不爽。但因为这首歌的旋律接近小时候常听的流传于乡间的歌曲，所以仍坚持听着。我把声音开到最大，把自己的思绪全藏在里头，任其随着音乐和怀旧的歌词飞到那个模糊而陌生的时空，看两个相爱的人在恋恋的眼神相聚又分离。听到费玉清的声音，我便像是回到母亲年轻时的那个年代，那个如今在泛黄的黑白照上才能认识的年代。小时候听来的歌都是妈妈日间休闲时唱给我们听的，于是很小的时候我便随着妈妈的歌声将思绪拉得很远了。

《千里之外》后听到一首更悲怆的歌《菊花台》，今天首次听到，与周杰伦以前的风格相之千里。这首歌开始便以低沉的大提琴一个高过一个的音符给人带人一种莫名的气势，再是用古筝带出凄凄的音符，最后再以葫芦丝结尾，彻头彻尾的一首悲歌。仿似见到一位古代将军在为情悲唱，掠过萧条的街道、黄昏下的凉亭、冗黑的大山，一片凄凄然！

内心里比较喜欢这两首歌，因为唱出了心底里最厚重的感情。听到眼湿湿了也不察觉。

最近没有遇到特别想写的事，或是遇到了待坐到电脑前时已没有写的兴趣了。

这个国庆节公司只放假四天。这整四天里，我唯一一次上街还是跟同学聚餐去了拱北街头。那里人头攒动，车水马龙的，喧哗无比。我们走到地下车站希望能挤上刚到站的公车，但那里空气污浊，再加上天气闷热，在那里呆了几分钟开始感觉胃里的酸水往上涌了，像是晕车的感觉。等了很久不见几趟车来，原来头上堵车正堵得欢呢。无奈之下，我们四人只能重新回到地面，另选一个地点等车，而我这回我们算是明智的了，直接打的回家。

这算是给国庆假期有一个交待了，至少上了回街，总算感受到了国庆街头的热闹景象。

 

我是懒得没边了，还在长沙时就说过要剪头发的事，而现在，原本齐眉的留海都长到下巴了。直到这个假期我才在朋友和自己的再三催促下进了理发店。虽然有人自愿为我的头服务，但我却不喜欢被人揉来揉去，再加之在理发店里总是充斥着洗发水和各种发胶等化学品的味道，我的鼻子太弱了，经不起它们的“摧残”。

这算是这个假期里我为自己做的最有意义的一件事了。

 

节日开始的第一天，我给家人们寄了月饼。也不知是自己最近太穷了，所以心眼小了，还是这物价真的涨了，而物品的质量却差了。总之对邮局大厅里所摆放的月饼我怎么看也不顺眼。总算挑定了月饼了，我对邮局算邮费又有了更大的意见。邮局先让我自已买一个合适的纸箱，然后他们打好包装再拿到另一处去磅重量，磅好后再算出运费给我。而我在柜台前纳闷了很久，为什么那个纸箱让我付两次钱？为什么不是先磅过我原物的重量后再配包装盒的？

心里很郁闷，跟男友说他们好坑人，男友笑我说：这时候，就坑我这傻瓜的。我无语……

总之为这事，我得去好好调查一番，拿中国的EMS和国际物流巨头DHL、FEDEX等来对比一下。算是给自己一个交待吧。

 

从来追不上时髦的我,却总能被季节变换的流行病菌赶上.不幸的我又感冒了....

我上班必须穿上工衣,一件白色的衬衣,但这是夏装.冬装是一件白色的夹克衫.也不知是何原因,入秋一个多星期了也不见管理课发给我们.为了不让自己受冻,我们在白衬衣外加一件自己的外套了.有这种机会的人可不多,用餐时间,在公司的大食堂里,整齐的白色或蓝色中偶然看到像我们这样穿得"花花绿绿"的人,大伙还会多看几眼.也算是出了风头了.

入秋后,一直是阴雨的天气.而在这个时候,沿海的气候与内地气候所不同之处更明显地表现出来了.内地在潮湿的天,家里的地板和家具会"流汗",打开门窗通风,就会变得干燥起来.但在沿海则是相反的,潮湿的空气浸入到任何空间里,那里的物品便因为水气太重变得软软的,朦朦的.给我的感觉就是发霉了.我是很不喜欢这样的天气的.

 

珠海今天的秋天来得比往年早,而且特别突然.前一天还是晴空万里,一派夏日景象的;而一觉醒来,窗外已是一片秋日萧条了.

我走过清静地大街,怀抱着一袋要还给同学的书,在路口等通行灯的亮起,风从我的后背吹来,微微觉得有点冷.因为前晚下过雨的关系,树叶新绿的颜色在今日显得格外亮眼.路上的行车似乎在这早晨显得比平时要安静许多,静静地驶向沥青路的另一端.这是周日早上的情景了,便是我对今年秋天的第一个印象.

 

Attitude, Can do, Can't do

再回到年益,第一天报到,人事部的人却没有带领我认识各个部门的主管.也无法与办公室的同事有个照面.因此在接下来的很长一段时间里,我都听到背后有人偷偷地讨论,这个人是谁,是哪个部门的之类的话题.

我离开都两年了,这里我还能认识的人很有限.升职的升职,调升的调升,他们都都习惯在新人面前表现出高姿态了.对于我,已然陌生,决没有久不见而欢欣鼓舞的感觉.这个我倒不放在心上,我早已做好了心理准备的.可对那些听说过我名字的人,或是得知我是再回来的人,我却不知道要怎样来应付他们的好奇心.尤其是采购部的那几个女孩,不止一次追着我问为什么当年要走?为什么现在不重新回采购部?

更八卦的是室友,连我当年参加公司的卡拉OK比赛得了第几名都打听出来了.----只两个字"佩服"!

 

工作中慢慢接触的人多了,却总是遇到冷冰冰的一副面孔.这多少让我觉得受了冷落.但每天八小时繁忙的工作,实在无法去计较这些了.

我过世的奶奶说我有一张好看的笑脸.这就是我交际的资本啊.见过熟悉的人或是工作中常常要合作的人,我都抱以一笑.渐渐地收回了他们更多的善意.

沟通其实很容易,说声"你好",露出自己的笑脸,这就完成了初次见面.我忽视了这点很久,所以觉得每个人都对我是冷冰冰的.但现在要试着重新拾回这点自信!

 

 

昨天,全公司的同事都收到一封邮件,主题是"爱心倡议书".内容是说明本公司工厂一个未满19岁的花样女孩被医院初诊"急性白血病",发动大家为她捐款治病.

我经皮子提醒,想起前几天在她的宿舍有见过这个女生一面.那女孩有个朋友跟皮子同住一个宿舍,那天她们回宿舍取东西,而我在那里跟皮子聊天.当时并不知道她得的是如此严重的病,匆匆撇了一眼,没有上前问候她.但她那对黑里透着青的眼圈和一张灰白的脸却留给我很深印象.

得知自己见过这个女孩,不免对她多了一份关心.今天早餐时间在职员餐厅里碰巧与这女孩的朋友坐在同一张餐桌上.于是就聊起了关于她的话题.

原来这女孩一直不知道自己得这种病,只是身体较一般人更弱,经常生些小病.有一天在工作时,被工友不小心撞倒在地上,起身就发现撞地的手肘上青了一大块,很不寻常.可能意识到问题严重,她去了医院检查,结果,竟得到"急性白血病"的诊断.一份近似宣判死刑的通知书!

从昨天下午到现在,每隔一段时间都有各部门向公司全体发送的该部门的捐款名单及金额.我所在的办公室里,几乎每个人都叫穷,但没有人为捐钱而含糊.当我向主管叫出自己捐出的数额时,心里坦然多了.....

 

女孩的家乡有一些化工工厂,听说排出的废水臭气熏天,任其流动,除了抱怨也没有人去过问.她的家乡癌症确诊率很高,我想就是因为地下水被污染的原因吧.

不要说人类改变不了自然!改变了,就是一场噩梦!现在大肆地宣扬人类的智慧和创造,最终创造的恐怕只是人类自己的悲剧!

昨天本是该举杯庆祝的日子,不料去到V公司报道,从人事手上拿到我的人事表单一看,傻了眼~~

早在前一天,我告诉我的好朋友们我找到工作了,是外企啊,不包食宿,工资虽不高,但我想自己靠能力去争取加薪的机会,而且要在这里学很多自己还不懂的东西...云云,好一派美好的憧憬啊!

人事单的上的薪水+津贴的总和竟然比原先跟经理谈好的少了好几百块!我怎么想也想不出原因来,于是去问人事.人事的面前排了很长的队伍,是新进的员工.我至少是职员,被她允许插队了.(这是我在这家公司感受到职员跟员工唯一不同的地方)我前面正巧就有一个男的跟人事谈这个问题,跟我一样,他也差点中了套了.人事面似难堪又很不耐烦的跟我们解释:你得加班了才能拿到你们跟经理谈到的那个金额...我?!这什么跟什么!从没听人说过要加班啊!

更甚者,人事手里拿着一本收据,员工还没开始工作得先为公司进一笔帐,什么工衣,工作牌,IC卡都是要付钱的.价格还不便宜呢.

我杵在一旁,心里很挣扎.原来就很不满意这家公司的待遇,现在见他们如此出尔反尔,心里很不痛快.也越加觉得委屈了.

想给同学们打电话,但脑子里过了一遍,他们这时候都在考试啊,放弃了..

也不敢给JR打电话,一定会哭的,但我现在不想哭啊...放弃了

最后想到Cece,远在上诲,但她能救我.毫不犹豫地把电话打了过去.老早说好在她生日当天给她打电话的,而在她生日这天跟她讲这件事,好像很不是时候.忍忍不说,装做没事人跟她说高兴的事,但说了没几句,自己听了都别扭,委屈报怨的话就脱口而出了,不吐不快啊.Cece跟我讲完,建议我再重新找.这不正合我意啊,心里的石头猛得放下,转身往大门方向走去了.虽然后来的聊天还是有点不自然,但我心里放松多了.

 

很早以前听说这家公司对员工比较苛刻,我不以为意.今次见到并且亲身体味了一小段才总算相信了这个事实.

乌龙便乌龙了...... 

好几次登陆到空间,都没有更新的欲望.我有时以为自己只存在思考能力,而失去了写作的能力了.

早上,我步行至人才市场.开始奔命在珠海的大街小巷.我手握着太阳伞,但我知道它其实派不上很大的用场.我不喜欢撑伞,且我一直走在树荫下.珠海已经正式进入夏天了,虽然是早上,但太阳已经相当厉害了.到中午时的温度都接近40了.但树荫下有飘零的落叶,有习习的凉风,让我在一瞬间产生种错觉,以为那是在秋天了.

从大巴士通过珠海下栅检查站的那一刻我恢复了对珠海的记忆.熟悉的感觉另我以为自己从未离开过一年那么长的时间.

没看到记忆中统一成明黄色的公车交. 大部分公车被喷上了精美的广告,不过,车厢内依然很干净,窗户也没有雾雾的感觉.公车涨了价,普通车和空调车都上调了5毛钱.我想是因为油价上调的原因吧,公车公司也要养活一大帮子人啊.-----我总能这样理解别人.

不过,我还是觉得我得重新来适应珠海的大环境.过去一年呆在大学校园里,让自己的思维停止了一年转动,人变得迟钝了许多.同学P就这样说我,好好一个水灵的人怎么在长沙呆一年都变傻了!听到这话,别提我有多伤心了,但还得安慰自己啊,一定可以重新找回原先的echo的!!

长沙的众多朋友临近毕业了,面临被楼管扫地出门的局面.一帮人表面上乐呵呵地,但实际上心里一定苦极了.朝夕相处了四年的好友们就要散了,各自奔自去的生活去.----我这时庆幸自己离开得早,不然去送他们时一定会哭得淅沥哗啦,坏了他们送别的性质.那天晚上他们一个个向我举杯时,我其实已经在忍眼泪了.最后在黄兴铜像前与他们分手时,我说不出话,自顾自地跟他们挥手道别,眼睛里泪水泛滥.

我想我在很长一段时间里,都会记得他们的幽默,并且去模仿他们取悦我其他的朋友们.

突然间发现,他们几个都是单名啊.(在这里不能公布,我自己心里念一遍吧)

男友会不会不高兴我没有写他啊?呵呵~他不是小气的人.

偶收笔了,不,收手了~下次想写的时候再来更新.

晚上跟他谈好一笔交易.明天他帮我修厕所的水龙头,我帮他洗衣服.呵呵~~最近他都快成了我的专职保姆了.

因为不用工作,生活变得很不规律.有时在接近中午时分才醒来找早餐吃,后来干脆买回来一大袋的泡面摆在壁橱里,哪时想吃了就煮上一包.生活过得一塌胡涂.他几乎每次跟我说的第一句话就是,"吃饭了没?""吃什么了?""又吃泡面,我听到就想呕".好啦,现在泡面吃完了,也不会再去买了(不去买,是因为泡面吃到我想吐了).每天拉他出来跟我去吃饭,有时干脆跟他去学校食堂吃,刷他的卡.西西~~

最近找工作找得我心力交悴.长沙的破,现在又更深一层体味到了.湖南人才网上的招聘信息跟实际上的差之万里.连续走了好几家公司面试,都让我失望而归.

下午,突然看到镜子时一张腊黄,暗淡无光的脸.呼~~一点生气都没有.努力提醒自己不要把长沙当成是珠海,呵呵~~